Un carnalazo de quien no mencionaré su nombre pero lo mantendré con el seudónimo de Chava, me pidió que le ayudara con su post. Al principio no me parecía buena idea… en primer lugar tengo una faltas de ortografía brutales y en segunda si hay algo de que no se es de tecnología.

Después de un momento acepté, siempre es bueno probar cosas nuevas.

Sin embargo, comencé a pensar que tema postear, ya hablan de caricaturas con perros (algo muy tecnológico por cierto), de videojuegos, gadgets, etc.

Pero para que repetir la fórmula de esto si hay paginas donde puedes encontrar información al segundo.

Pensé en escribir de las nuevas tecnologías en la iglesia, sotanas en materiales ultra livianos (para que el sacerdote no se canse en la iglesia), sotanas anti pruebas de pederastia, inciensos amigables para el ambiente, pero naa’…

Así que vi a mi alrededor, ¿¡cómo no!? Tecnología casera, a cuantos nos ha pasado que se nos termina algo y lo necesitamos de ¡ya! y simplemente no podemos salir a comprarlo, cuántos de nosotros no hemos necesitado Napalm o una bomba casera para fastidiar al vecino. Así que comencemos.

Cualquier cosa que les pueda pasar con esta información es su responsabilidad, esto no es serio (pero si es muy real), así que si deciden hacer esto es bajo su riesgo y después no nos culpen por su cara desfigurado o muñones en los brazos.

• Desodorante:

Sales de bañarte y estas apunto de aplicarte el desodorante (claro, si lo usas, hay cada banda…) y… ¡madres! no tienes desodorante… la forma más fácil y ancestral de remediar esto es, no ponerte nada, que te valga madre el mundo o que te conozcan como realmente eres, basta de olores fakes, hace un chingo de años la gente así lo hacia… si eres mas snoob y “moderno” pues corre a tu cocina parte un limón y póntelo, el limón neutraliza los olores y ps es natural, si eres mujer y te rasuraste arderá un poco, pero nada que no se soporte. Cuidado con salir al sol que: limón + sol = mancha en la piel. Si no un poco de bicarbonato de sodio o el Vinagre de manzana.

• Vagina/Pene:

Precaución! NSFW (Not Safe For Work)

Para los pubertos, lo único mejor que esto es poner un poco de jabón en un condón, pero,  el condón se resbalaba demasiado y se tiene que volver a acomodar.

De que trata esto, supongamos que estas calenturiento y no hay con quien desquitarte, que haces, la respuesta obvia seria una chaquetilla, ¡pero! aquí hablamos de tecnología, you know técnicas, procedimientos y esas cosas que nos facilitan y mejoran la vida, ¿no? entonces que haces, tomamos una bolsa, la llenamos de crema, lubriderm, vasenol, nivea, lo que quieras y pues… a dar vuelo a la ilacha.

Versión femenina. Cualquier cosa con forma fálica sirve, si te quieres ver muy hi tech podrías tomar una USB o algo así, una amiga recomienda las sony, dice que son de buen tamaño. Las ventajas de ser mujer.

• Pasta de dientes:

Habitualmente “nunca” se termina la pasta de dientes, esto gracias a que siempre puedes apretar tooodddooo lo que puedas al tubo y siempre saldrá lo suficiente para lavártelos. Pero supongamos que por alguna extraña razón esto no sea posible:

Nuevamente el limón será el remedio, tomas la cascara de la piel del limón y la rallas, tienes que hacer la suficiente como para llenar dos cucharas, tomaras un cuarto de taza de levadura de cerveza y dos cucharaditas (es como la cuchara grande, pero pequeña, ¡dha!) y todo lo metes a la licuadora, le picas play y hasta que tengas una… pasta (nuevamente ¡Dha!)… Después humedeces muy bien tu cepillo y listo.

Versión 2

Cómo elaborar pasta dental en casa 1

Ingredientes:

1. 30 g (4 cucharadas) de carbonato de calcio*.
2. 10 g (2 cucharadas) de jabón neutro pulverizado*.
3. 50 g (4 cucharadas) de glicerina*.
4. 20 g (4 cucharadas) de miel de maíz*.
5. 15 gotas de sabor artificial* (al gusto).
6. 3 gotas de color vegetal* (al gusto).
7. Agua hervida (1 cucharadita).
8. Goma arábiga•

* Estos ingredientes los puede adquirir en boticas.

Procedimiento:

En un recipiente de vidrio se mezclan el carbonato de calcio, el jabón y la goma arábiga.

En otro más grande se vierten la glicerina, la miel de maíz, el sabor artificial, el color vegetal y el agua; se incorporan perfectamente todos estos ingredientes.

A la mezcla se le agregan poco a poco los polvos, revolviendo con una cuchara hasta obtener una pasta homogénea, la cual se vacía en frascos o en recipientes de plástico muy limpios.

• Mega bomba de Humo:

Vas al centro y te encuentras un plantón del peje o cualquier político,  o quieres suspender un poco la escuela el trabajo o mejor aun estas rodeado de gente que te quiere madrear, pues aquí la solución.

Ingredientes: azúcar, salitre (nitrato de potasio), una fuente de calor regulable, un sartén que no les importe arruinar, un contenedor para la mezcla solidificada, cerillos.

El nitrato de potasio no es algo que todas las farmacias tengan, pero las boticas del centro (esas a las que fetos en frascos les parece una buena decoración) pueden ayudar. La receta pide cuatro partes de azúcar y seis de salitre. Basamos nuestro brebaje en seis cucharadas de salitre. El Cookbook (ver referencia) asegura que medio kilo de esto llena de humo una cuadra de la ciudad, y le creemos.

Después de añadir los dos polvos en un sartén, los pusimos a fuego lento y poco a poco subimos la temperatura, mezclándolos hasta que el azúcar se empezó a caramelizar. Las emanaciones fueron muy intensas (la botella del salitre advertía contra su inhalación), y se recomienda utilizar un respirador o una máscara para gas. Tres minutos después, parecía mierda de perro líquida. Tomamos eso como una señal de que estaba lista.

Tan pronto como apagamos la fuente de calor, colocamos la mezcla lodosa en un vaso para whisky, llenándolo hasta un tercio. Después agregamos unos cerillos y mechas a la mezcla café. En cinco minutos, la mierda café estará tan sólida como una roca.

A continuación, la colocamos en el suelo y prendimos las mechas. Una flama de casi 2 metros brotará casi inmediatamente junto a una impresionante cantidad de humo que olerá a pescado podrido envuelto en pañales usados hace una semana que fueron sacados de un basurero lleno de cadáveres, colillas de cigarro y chorizo quemado.

• Shampoo

Ingredientes:

1. 15 gramos de flores secas: camomila si tienes el pelo rubio, hibisco si tu pelo es rojo, o romero si es oscuro
2. 1/2 taza de jabón de castilla líquido (eso lo compras en la panza es primero, si aun así no te entienden o te dicen que no tienen les dices que necesitas materia prima para hacer jabón)
3. 1 cucharadita de aceite de oliva
4. 1 cucharada de juguito de aloe vera

Para hacer el shampoo:

1. Remoja las flores en una taza de agua hirviendo. Cúbrelas y deja enfriar.
2. Pon el jabón de castilla, aceite de oliva y juguito de aloe vera en una botella.
3. Escurre la infusión de flores y agrega 1/3 de taza del líquido a la mezcla del aceite de oliva. Agita bien.
4. Tendrás un shampoo suave con un agradable aroma, no hará mucha espuma pero limpiara bien.

• DROGAS:

Te quieres poner bien loco y tu dealer no está cerca, entiendo que somos bien tecnológicos, geeks y pues tenemos todas las herramientas necesarias para cuidar nuestros juguetes, entonces tomaras la botella de aire comprimido y te la dispararas directo en la boca (la inhalas), no seas muy atascado que podrías desmayarte.

Ahora bien, no tienes aire comprimido puedes hacer un té de cinta, como es eso?

TÉ DE CINTA

INGREDIENTES:

• Videocasete VHS
• Batería
• Agua suficiente para llenar una jarra
• Kool Aid
• Medio litro de Tequila
• 45:31

REPARACIÓN:

1. Desenrollar la cinta del casete VHS.
2. Colocar todos los ingredientes (excepto el kool aid) en una cacerola y colocarla sobre la estufa a fuego máximo.
3. Espolvorear el kool aid para añadir un toque de sabor.
4. La mezcla está casi lista cuando comienza a burbujear y toma un color a agua del río Santiago.
5. Colar el líquido en una jarra.
6. Beberlo.

Y como lo prometido es deuda.

• Napalm:

Verán, como somos unos geeks, tomaremos la envoltura de nuestros nintendos, plays y la madre, con la envoltura me refiero al “hielo seco” o poliestireno, lo dejaras en un recipiente que sea resistente a la gasolina, la gasolina es tan cabrona que un botecito endengle será liquido al contacto, una vez que esta el hieloseco agregaras la gasolina, gasolina al gusto (si pones más de 2 litros eres un atascado pirómano o de plano vas a destruir el vietcong)  agregaras hielo seco y mas y mas y revolverás con un palo… llaaarrrrgggooo (inhalar esa cosa es sinónimo de cáncer de pulmón hasta tener una “mezcla blanca y viscosa con el aspecto de semen de demonio”.

Una vez que tengas esa masa viscosa puedes utilizarla para incendiar cosas, esa madre es extremadamente flamable así que un cerillo, un cigarro o cualquier cosa muy caliente podría prenderla y podrías verte en muuuccchhhooos problemas. Esa cosa ardera hasta el cansancio así que asegúrate que valga la pena y tomar las medidas necesarias de seguridad.

Referencias:

Básicamente estas recetas las encuentras en el “the terrorist handbook”, “big book of mischlef” y el más grande y glorioso the anarchist cookbook. La demás info pues googleando.